Divã Espiritual Gamer em: como exorcizar “troll-gamers”

Tags: Divã Espiritual Gamer, divã gamer, troll gamer

OBS: o conteúdo desta coluna é mera ficção. Sob hipótese alguma façam isso na vida real com ninguém, pois não irei me responsabilizar (mas se mesmo assim fizerem não se esqueçam de filmar e mandar pra mim!). Bom, já estão avisados.

Irmandade do Joystick Sagrado - "Salvando" sua vida gamer desde a Dark Age

Irmandade do Joystick Sagrado - "Salvando" sua vida gamer desde a Dark Age

Por Vivi Werneck – Sua psychoterapeuta gamer

Olá meu irmãããooo… Olá minha irmããã… Após um ano de longa e angustiante espera eis que, putrificantemente, ressurge do além-túmulo mais um Divã Espiritual Gamer. Para os que ainda não conhecem essa sessão de tortura gratuita, er… digo, aconselhamento gamístico, inocularei em seus orifícios psicológicos o conceito desta consulta: o objetivo aqui é elucidar muitas das dúvidas que fagocitam a massa cinzenta de alguns pequenos herculoides. Vocês podem ler as antigas sessões de descarrego AQUI.

Mas hoje vamos tratar de um assunto bem sério e que, infelizmente, assombra a muitos gamerzinhos por aí. Trataremos aqui de uma forma de exorcizar, trucidar, esquartejar, estripar e empalar (ui) os odiosos “troll-gamers”.

Mas antes de partirmos para a carnificina espiritual (e física também, porque senão o sofrimento não será completo), elucidarei o conceito de troll-gamer.

Segundo pesquisadores da Hellish Gore Psycho University, com sede no Vale do Flegetonte (no Sétimo Círculo do Inferno de Dante), “troll-gamer” é o nome dado aos integrantes de uma facção terrorista xiita e desocupada que prega o ódio aos gamers que sabem jogar alguma coisa.

Isso porque o troll-gamer é um fdp miserável que não joga poooorra nenhuma e fica enchendo o saco de quem está jogando de verdade com frases ululantes do tipo: “ih… Vai cair no buraco! Caiiiiu!!! Viu, não falei? Ahahaha…” ou senão “Atira no cara kct! Mira… Não, não… Pro outro lado… Vai morrer… Ah, morreu seu otário, você é muito ruim! Ahahaha…”. Na maioria das vezes, essas orações são ditas aos berros e bem próximas ao ouvido das vítimas, aumentando o nível de tortura mental a níveis cósmicos.

Os troll-gamers nascem e se desenvolvem em ambientes comuns e inóspitos como: sua casa (quando são seus irmãos); trabalho, escola ou faculdade (quando são seus “amigos”); casa de parentes (quando são seus primos endemoniados) e locais onde vivem Forever Alones em geral.

Pois é meu querido filhotinho de Ogum, justamente pensando em te lascar, er… digo, em te salvar desses seres perturbantes é que a Irmandade do Joystick Sagrado (patente pendente) criou esse prático guia de exorcismo aos troll-gamers. Mas vamos por partes…

Para começarmos os trabalhos precisaremos de alguns ingredientes especiais para a elaboração da mandinga (não…), da macumba (também não…), do vodoo (não kct!), do ritual (agora sim…) de expurgação da presença insalubre desses seres pútridos e impregnantes. Segue a lista, que é voltada para apenas um trollzinho por vez:

1) Intestinos de 3 Chocobos pretos: são difíceis de encontrar e capturar, mas um certo Coyote uma vez me garantiu que os produtos de uma tal empresa “Acme” são realmente eficazes para capturar aves corredoras. Ainda não testei;

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2) 1 olho de Beholder: Beholders são criaturas dóceis que vivem em lugares muito alegres e iluminados. Eles podem ser encontrados facilmente em masmorras e nas mais variadas grutas de Forgotten Realms. Como eles possuem vários olhos, eles sempre são muito simpáticos e generosos quando alguém tenta lhe tirar um dos olhos. Afinal, como têm muitos, eles não ligam quando levam algum. É só pedir com carinho (se conseguir voltar vivo, digo, rápido dessa expedição, por favor, traga alguns olhinhos para mim também – pedi isso ao meu último estagiário, mas já se passaram 8 meses e ele ainda não voltou…);

3) Xixi de Hydra: Hydras são jacarezinhos super desenvolvidos, com várias cabeças, que gostam muito de nadar. Por serem tímidos, não costumam aparecer em público e preferem o isolamento dos mares do norte. Como são animais que curtem uma onda, você precisará criá-los por alguns dias em terra firme para recolher material suficiente para o ritual. As Hydras possuem um temperamento um tanto difícil de lidar, já que frequentemente discutem entre as cabeças na hora de escolher a melhor escama para vestir. Aproveite essa oportunidade para enriquecer seus conhecimentos em psicologia voltada para seres místicos e lidar com a situação antes que as cabeças resolvam usar você como ornamento para o estômago;

4) Barbicha do Kratos: Kratos é um ex paciente do núcleo de incentivo, digo, contenção à violência da Irmandade do Joystick Sagrado. Pessoa muito amável e talentosa, Branquelão – como era carinhosamente conhecido (o autor deste apelido está desaparecido) – foi o melhor aluno da turma de corte e costura de criaturas e Deuses do Olimpo utilizando materiais naturais como tripas, tendões, entranhas e buchos em geral. Ele costuma ser muito solícito a pedidos de ajuda para extinguir seres inconvenientes. Não acredito que você terá muita dificuldade em conseguir alguns fios de sua barbicha. No entanto, não recomendo insistir se ele não estiver muito afim. O estagiário que mandei ir buscar as barbichas para mim, da última vez, voltou com as mãos enfiadas no…;

5) Excremento de Necromorph: Necromorphs são belas criaturas híbridas, resultantes do acasalamento entre humanos e alienígenas, que habitam naves espaciais perdidas no Limbo cósmico. Estes seres, de aparência exótica e de comportamento peculiar, são muito refinados e educados com humanos deixando-os se sentirem em casa praticamente, como verdadeiros hospedeiros, er… digo, hóspedes… De hábitos alimentares requintados, os Necromorphs mantêm uma dieta balanceada à base…… de você. Portanto, recolha os excrementos o mais breve possível e saia depressa. Antes, não se esqueça de comprar um mapa com as principais saídas de emergência do local. Você pode adquiri-lo facilmente com um tal de Isaac Clarke, que organiza colônias de férias em várias dessas naves.

Com os ingredientes nas mãos, vamos ao ritual!

Se conseguiu recolher todos os ingredientes e ainda está lendo esse artigo, primeiramente, parabéns! Você deve ser o primeiro a passar para a segunda etapa do ritual. Agora vamos ao que interessa:

Primeiro pegue todo o material recolhido e coloque em uma panela (ou caldeirão para ficar mais estiloso) com água fervente e deixe cozinhar por 30 minutos, mexendo sempre o grude. Não se esqueça de usar uma máscara de oxigênio para evitar que você desmaie e, por conseguinte, morra durante a fervura dos aromatizados ingredientes.

Com tudo pronto, espere esfriar e besunte o seu corpo todo (ou seja, tome banho dessa merda, digo, mistura) com o conteúdo da panela – ainda com a máscara de oxigênio, por favor – e vá jogar videogame. Quando o troll-gamer se aproximar para lhe estuprar o juízo, ele será acometido por uma empalante convulsão, devido ao odor maligno da cobertura que o envolve, e cairá ao chão se contorcendo como minhoca com câimbras, cuspirá os testículos (ou ovários se for mulher) e evacuará os dentes. Depois de sofrer por 2 horas ininterruptas esses sintomas e também o efeito de ácido inalado pelo fedor, que irá corroer as vias respiratórias do trollzinho, você terá em mãos duas opções:

[Momento de escolha de Karma]

Karma positivo: você acaba sentindo pena do estado eunuco-infectado do trollzinho e o chuta para longe de você, fazendo com que ele se afaste o suficiente da zona de alcance do ritual. Isso fará com que, gradativamente, o miserável recobre os sentidos e passe o restante da vida cuspindo sangue e falando fino. Mesmo assim ele viverá.

Karma negativo: deixe ele morrer… Simples assim…

*


Análise final do ritual de exorcismo

Pois é meu querido irmãozinho e minha querida irmãzinha… Com certeza esse ritual irá expurgar de sua vida toda e qualquer ameaça de troll-gamers a sua jogatina. Independente da sua escolha de karma, o indivíduo jamais irá te pentelhar novamente. Esse realmente é um método muito eficaz. Cuidado apenas com as reações adversas ao uso prolongado do ritual.

Alguns estudos clínicos comprovaram que pessoas que se besuntaram muitas vezes com o material ritualístico tiveram alguns probleminhas tóxico-radiotivos e foram obrigados a se refugiarem em abrigos públicos, nos esgotos das grandes cidades, coordenados por um certo rato que se diz ninja. Os pacientes também tiveram mudanças na cor da pele – tendendo para o verde musgo, adquiriram uma textura mais rígida nas costas (ui) e desenvolveram um apetite insano por pizzas. Então, use o ritual com moderação e devaste os troll-gamers do mundo!

Até a próxima consulta…

Vivi Werneck
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212 Comentários em "Divã Espiritual Gamer em: como exorcizar “troll-gamers”"
  1. Gabriel
    02/01/2011

    OMG!!!!
    O PRIMEIRO Divã de 2011!!!!UHUUUUUUUUUUUUUUUU

    MUITISSIMO OBRIGADO VIVI!!!!!!!!!!!!!!!!

  2. 02/01/2011

    Huhauhauhauhauhauha, sensacional! Não tem nada mais chato que um mala dando palpite enquanto vc está jogando…

  3. Gabriel
    02/01/2011

    Segundo pesquisadores da Hellish Gore Psycho University, com sede no Vale do Flegetonte (no Sétimo Círculo do Inferno de Dante)…

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaahahahhahahahhahahahhahhahahhahhahhahahhahhahhahhahaha.
    *tenta pausar pra respirar mas não consegue nem f*dendo*
    AAAAAAAHHAHHHAHHAHHAHHAHHA
    *morre de rir*

    noooooossa valeu muito a pena ter esperado todo esse tempo por mais um divã,hahahahahhahahaaaaaaaaha.
    Já valeu a pena eu ter acordado hj!

    • 02/01/2011

      Aproveita q não faço ideia d quando vou escrever outro. dá muito trabalho escrever tanta coisa non-sense! rss… mas podem me encher o saco para eu não esquecer… XD

    • Bebs
      02/01/2011

      Lembrando que o campus da Hellish Gore Psycho University que fica no Sétimo Círculo é apenas uma filial, a matriz é na sede da Irmandade, que fica em um lugar secretíssimo que só os membros milenares e alunos que passaram no teste mortal (e alguns funcionários) sabem onde é. =D

      • PH!
        02/01/2011

        Ué? Secreto? Não é na Augusta?

        • Bebs
          02/01/2011

          Como assim confundindo a localização do seu próprio local de trabalho??? É em Silent Hill, oras! (mas num conta pra ninguém) u__u

          • Shadow Warrior
            02/01/2011

            Poxa Bebs pra que esse segredo todo?
            Acho que sei onde fica… na rua Midwich n°665, em frente ao “Pyramid’s bar”. XD

          • Bebs
            02/01/2011

            Claro que você sabe onde fica, você é um dos membros premium (uii), está conosco lá desde tempos remotos. =D

            Mas só os iniciados podem saber onde fica, depois de vencerem o teste mortal e se tornarem membros/alunos.

          • PH!
            02/01/2011

            Mudaram o endereço e nem me avisaram? Sacanagem! Bem que eu notei a partição meio vazia! Vai dar mó trabalhão pra compensar as horas perdidas! Terei q coletar no mínimo 200 almas!

          • Shadow Warrior
            02/01/2011

            Membro premium??? Que honra!!!
            Na verdade ainda não gravei o caminho, apenas sigo o “Ki/chakra/cosmos” de vocês até chegar no local. XD
            Até PH que está aí desde a fundação tem duvidas quanto a localização da irmandade,imagina eu então. XD

          • Bebs
            02/01/2011

            Vou confessar que eu também uso esse técnica até hoje, porque como Silent Hill fica em Nowhere é bem difícil gravar o caminho mesmo. Apenas sigo o ki colossal da Vivi e me teleporto pra sede. =)

          • Hélio
            03/01/2011

            kkkkkkk Vcs são os bobos mais adoráveis!

          • 03/01/2011

            o número é 665? Eu jurava q era 666 =P

            isso explica pq eu nunca achava ninguém lá, mas sempre ouvia uns sons de meditações no prédio ao lado…
            hahahahah

            Isso q dá confiar em um troll pra pegar endereços… hahahahhah

          • 03/01/2011

            Ô Bebs, nosso acordo era eu deixar vocês fundarem (uuui!) a filial aqui na minha cidade (sim, eu moro em Silent Hill :P) e ninguém revelar onde era. Tu traiu o movimento Pyramidheadzístico, mana! xDDDDD~

            Achar o lugar é fácil, tem um Halo of the Sun tremendo loucamente bem na entrada (lembra disso? XD), mas antes o pobre infeliz mortal que quiser deixar de existir encarar o caminho, vai ter que enfrentar hordas de Rompers, Split Heads, Nurses, Mandarins, Pendulums e, não necessário dizer, um par de Pyramid Heads doidinhos pra te empalar (ouvi o UUUUI da Vivi daqui! xD).

  4. Gabriel
    02/01/2011

    Pode deixar que eu mesmo me encarrego de lembra-la mestra Vivi!
    Dedicarei minha vida a tal missão!

    • 02/01/2011

      huummm… pq será q tenho q impressão que vou me arrepender de ter incentivado isso… rss

  5. Shokewave
    02/01/2011

    Isso eh verdade?

  6. Mih
    02/01/2011

    Aê,o divã voltou *_____* estávamos morrendo de saudades de seus ensinamentos Suma Sacerdotisa Vodoo Imperatriz Shiva Eclesiástica Saori Kido Mãe de Santo Necromante Karioka Vivi ^^

    Agora,vamos aos comentários:
    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK…Peraí,peraí *recupera o fôlego*KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK,aimeudeus eu tô passando mal xD

    Realmente,não tem nada mais chato do que o seu priminho/irmãozinho endemoniado te dizendo o que você tem que fazer no jogo ¬¬’ Dá vontade de dizer:”O jogo é meu e eu jogo do jeito que eu quiser KCT!!!!”E quando a sua priminha/irmãzinha patty aborrescente te implorando pra você parar de jogar e brincar de Barbie com ela?!Dá vontade de mandar ela pra PQP ><

    Pior é quando você tá lá no seu cafofo matando aquela horda de zumbis e fica sempre alguém atrás de você(UUUUUUUUI) no PC [função essa exercida por todos os parentes possíveis: mães, pais, tias, avós, irmãos pentelhos e também amigos bisbilhoteiros ]Privacidade pra quê? ¬¬'

    "Intestinos de 3 Chocobos pretos"Chocobo preto?!Tenso O_O[mas não deixa de ser bonitinho ^^]
    "Xixi de Hydra" LOL xD
    "Barbicha do Kratos"Aimeudeus,tô tendo espasmos psicóticos e capotando da cadeira aqui xD
    "Excremento de Necromorph"PQP,se o bicho já é feio,imagine o cocô dele O_O

    "ou seja, tome banho dessa merda, digo, mistura"EEEEEECA xD Mas se é por uma boa causa…fazer o quê,né?

    Agora,finalizando aqui(até pq eu já escrevi demais):Obrigada Suma Sacerdotisa Imperatriz Shiva Eclesiástica Saori Kido Mãe de Santo Karioka Vivi por nos deliciar(uuuui!)com suas palavras profundas(ui de novo xD) e seus ensinamentos gamísticos.

  7. Shadow Warrior
    02/01/2011

    hahaahaha Essa foi boa, mas sei não… parece que esse ritual traz mais “malefícios” que benefícios. Além disso, o meu seguro não cobre esse tipo de acidente. XD
    Acho que seria melhor se os próprios “trolls-gamers” buscassem os ingredientes… XD
    Outra boa tática testada e aprovada por vc mesma no gamecídio, seria força-los a jogar por 24hs ininterruptas o jogo da Barbie ou o Barney. Garanto que eles não iriam se aproximar de um vídeo game por um bom tempo. XD

    • 03/01/2011

      Concordo com o Shadow, a TORTURA GAMER parece causar um efeito melhor do que nós termos q nos CAMUFLAR de EXCREMENTOS…

      hahahahah

  8. PauloHonda
    02/01/2011

    repelente de trolls-gamers.rsrsr

  9. Thyago
    02/01/2011

    Todas as minhas férias, eu tenho que suportar uns primos pivetes meus que chegam da minha familia e ficam por aqui, me torrando a paciencia.

    Parece que é algum tipo de punição que eu enfrento por ter o sacrilégio de possuir um videogame.

  10. The Punisher
    02/01/2011

    kkkkkk…..WTF!!! Boa foi essa ;) Não sei porque mas isso de troll me faz lembrar Golden Axe.

  11. PH!
    02/01/2011

    Er… Mestra, por favor, sem chicotadas, mas é que seu discípulo Garça Sangrenta (pq ninguém tem medo do meu título?) tem muitas dúvidas em relação aos ingredientes. Poderia, por favor, saná-las?

    Intestinos de 3 Chocobos Pretos: Tá muito difícil… como estão em extinção, tá uma burocracia danada pra conseguir um. Fora a alegação de racismo (pq caçar justo o preto?)

    1 olho de Beholder: Pra anular a visão do Beholder e finalmente capturar 1 (mísero) olho, vou precisar de 765 litros de spray de pimenta! Vai ficar muito caro!

    Xixi de Hydra: TÁ MALUCA? QUER QUE EU MORRA??? É IMPOSSÍVEL!!! NINGUÉM NUNCA CONSEGUIU XIXI DE HYDRA!!! Esquece, perigoso demais.

    Barbicha do Kratos: Dá pra substituir por duas doses de Xixi de Hydra?

    Excremento de Necromorph: Bem, eles se alimentam de nós, humanos, logo… somos excrementos de Necromorph! Posso substituir por um estagiário?

    • 02/01/2011

      Explicando suas dúvidas, irmão Garça Transloucada:

      1) Intestinos de 3 Chocobos Pretos: tem que ser preto pra manter a tradição da mandinga da braba. é q com chocobo preto o negócio fica mais overpower de devastador. Larga a mão de ser preguiçoso e vá caçar os chocobos. pede ajuda pro pessoal da Fantasia Final que nunca acaba! rs

      2) 1 olho de Beholder: pegue um taco de beisebol e bata no bicho. Ele nada mais é que uma bola bizarra voadora mesmo. Aí qd ele cair no chão vc pega o olho. Aprenda a ser criativo kct!

      3) Xixi de Hydra: o bicho bebe agua o dia inteiro nos mares e deve mijar litros por dia. Dê um jeito de colocar o bicho numa piscina sem agua e deixe ele se aliviar a vontade. Depois é só coletar. (discípulo preguiçoso! quer tudo na mão? vai acabar sendo expurgado para a seção de manuscritos! hunf!)

      4) Barbicha do Kratos: tá reclamando de pegar a barbicha? pelo menos não são os cabelinhos da “região sul”. viu como podia ser pior? vá lá buscar!!!

      5) Excremento de Necromorph: existem bactérias no sistema digestivo dos bichos que dão o toque especial do ritual. tem q ser deles e acabou!

      Agora mãos a obra!!!

      PS: se achar que não vai conseguir voltar vivo, envie tudo por Sedex.

      • PH!
        02/01/2011

        AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOIUHOAIUHOAUHAIUAHIUAHOAIUHAIUA!!!

        UM DIA EU VOU REALMENTE RACHAR DE RIR!!!!

        Muito bom, Mestra! Sinto-me renovado pra encarar a primeira segunda feira do ano! (sacaram? primeira segunda? hã?) Choro litros nesse Divã!!!!

        • 03/01/2011

          Cara, preocupado com CUSTOS?!

          ASSALTA UM BANCO E PRONTO!!!
          viu? pra tudo se tem uma solução prática…

          tsc, tsc, tsc…
          não sei como ainda aceitam estes membros preguiçosos na nossa sagrada seita…

  12. lord Balthus
    02/01/2011

    O texto ficou muito engraçado e bem escrito, mas estou me perguntando se a boa e velha decapitação não seria mais eficiente.
    Está de parabens Vivi

    • 02/01/2011

      decapitar é muito rápido! troll-gamer tem q sofrer lentamente! rsrsrs

      • 03/01/2011

        Pensei a mesma coisa…

        Sabe uma coisa q eu me lembrei:
        Na idade média eles prendiam a pessoa em uma mesa, e deixavam pingando uma gota de água fria no rosto, e ESQUECIAM dela em alguma masmorra…

        A minha ideia é q será q não seria mais prático fazer algo parecido, mas usando a MISTURA SAGRADA.
        Parece algo ainda mais doloroso para eles, e MENOS PARA NÓS!!!
        :D

        hahahahahhahahah

        • lord Balthus
          03/01/2011

          Sem dúvida, quanto mais dor (nos outros) melhor vou aproveitar as férias para colocar em prática a ideia da tortura medieval, um lorde tzimisce sempre deve se familiarizar com torturas diferenciadas

          • Bebs
            03/01/2011

            Ahhh, então Lord Balthus é o nome do seu personagem de Vampiro: A Máscara, é? ^^

          • lord Balthus
            03/01/2011

            Isso mesmo um tzimisce rico, sádico e antiquado (como a grande maioria)

          • Bebs
            03/01/2011

            =D

          • lord Balthus
            03/01/2011

            você joga vampiro a máscara irmã Bebs?

          • Bebs
            03/01/2011

            Joguei um pouco na adolescência, minha personagem era uma malkaviana atrapalhada das ideias. hehehe xD

          • 04/01/2011

            \o/

            BOIEI! =/

  13. PH!
    02/01/2011

    Ah sim, outra coisa:

    Com confirmação da colega Mih, já foi registrado e lavrado (seja lá o q for isso) no Livro Infernal do Temporário Apocalipse Eterno (???) o novo título da Srta. Werneck:

    Suma Sacerdotisa Vodoo Imperatriz Shiva Eclesiástica Saori Kido Mãe de Santo Necromante Karioka Vivi

    E deixei uns documentos na sua mesa pra assinar depois da sua folga, Vivi. Vc tem q decidir logo se o mundo acaba em 2012 ou se vai querer o Apocalipse só depois da Copa do Mundo no Brasil. Ah, o Kratos ligou, perguntou se desta vez vc tá livre pra hoje à noite.

    Atenciosamente,

    Irmão Garça Sangrenta, A morte emplumada.

    • 02/01/2011

      como havia dito antes, ate hj nao entendi o porquê do “Saori Kido”. Essa mulher era um saco e só era raptada o tempo todo! Não gosto! hunf! Demando uma correção disso jááááa!!!

      *Escolhendo qual machado usar para a decaptação*

    • 02/01/2011

      “Irmão Garça Sangrenta, A morte emplumada.”

      HAHAUHAUAHUAHUAHAUHAHAHAHAHAHAHAHA…… ATHOOOOOOOOORUUUUUU…HAHAHAHA…COF…COF.HAHAHAHA…

      PS: o mundo acaba depois da Copa porque eu quero ver a Seleção Italiana e a Espanhola aqui no Brasil. Lasque-se o futebol!

      PS2: mande o Kratos ligar pra semana. Ele sabe muito bem que domingo é dia do Nathan Drake!

      • Bebs
        02/01/2011

        Opa! Hospedarei o goleiro da Espanha com o maior prazer em meus aposent… err, quero dizer, no quarto de hóspedes da sede da Irmandade. ^^

        • PH!
          02/01/2011

          Não gosta do Saori Kido? É que, bem, pensei q como são deusas e ambas fazem o que querem dos homens… é que… sacumé…

          A CULPA É DA BEBS!!! Ela e a Mih vão corrigir o título!

          • 02/01/2011

            quero que no meu nome conste o nome de uma deusa mais motherfucker! E quero jááááá!!!! Cabeças vão rolar!!!!

            *os famosos trovões ao fundo*

          • Bebs
            02/01/2011

            Poderes destrutivos, leoa sanguinária, deusa cruel da guerra, divindade feroz… Achei uma interessante no Egito antigo!

            SEKHMET, uma mulher com cabeça de leoa, encimada pelo disco solar, era uma de suas representações que, por sua vez, simbolizava os poderes destrutivos do Sol. Embora fosse uma leoa sanguinária, também operava curas e tinha um frágil corpo de moça. Era a deusa cruel da guerra e das batalhas e tanto causava quanto curava epidemias. Essa divindade feroz era adorada na cidade de Mênfis. Sua juba (dizem os textos) era cheia de chamas, sua espinha dorsal tinha a cor do sangue, seu rosto brilhava como o sol. O deserto ficava envolto em poeira, quando sua cauda o varria.

          • 02/01/2011

            Adorei ela: http://migre.me/3nVHt

            Decreto este novo nome no lugar da Saori Kido de merda! U_U

          • Bebs
            02/01/2011

            Perfeita!
            (O melhor foi a cara de Thundercats e as asas morceguísticas do mal. hehe)

          • Shadow Warrior
            02/01/2011

            Tá mais pra Lion Woman (esposa do Lion man) XD

          • Mih
            02/01/2011

            Corrigindo então o título de Mestra Werneck:Suma Sacerdotisa Vodoo Imperatriz Shiva Eclesiástica Sekhmet Mãe de Santo Necromante Karioka Vivi ^^

            Atenciosamente,

            Irmã Mih,vulga Rambo Skywalker xD

          • Bebs
            02/01/2011

            Jovem irmã Mih, precisamos criar um título apropriado pra você, não pode ser só o próprio nome.

            Tipo o PH que é o Irmão Garça Sangrenta, eu que sou a Sacerdotisa Irmã Capadora… Você tem que ser Irmã “Alguma Coisa”, Rambo Skywalker.

          • Shadow Warrior
            03/01/2011

            “Rambo Skywalker”,”Sacerdotisa Irmã Capadora”, “Suma Sacerdotisa (…) Vivi”

            A mulherada da irmandade tem uns títulos de impor respeito. O_O
            Agora só falta aparecer a “irmã Kratos Norris empaladora”… XD

          • 03/01/2011

            SEKHMET! *_______________________________*
            Egit♥ Antig♥, Bebs neeeeem sabia que eu ia me pronunciar, né não? xDDD~

            Ótima escolha, Bebs! Queria ver se fosse Tauret, que é uma hipopótama com os paytos caídos… Vivi ia te fulminar só com o olhar :P

            Só pra exemplificar, Tauret: http://www.egyptianmyths.net/images/tauret2.jpg

          • Bebs
            02/01/2011

            =PPPPPPPPPPPPPPPP

            Não adianta continuar tentando me destituir… DESISTA!

        • 02/01/2011

          Goleiro da Espanha…. *¬* http://migre.me/3nU2t

          • Bebs
            02/01/2011

            Eu super acho que a gente pode aproveitar as habilidades de “agarramento” dele (uiiii) e contratá-lo como nosso escravo pessoal novo caçador de chocobos pretos. Esses bichos são muito ariscos e difíceis de pegar, você sabe o quanto de estagiários nós já perdemos com isso. Acho que ele resolveria o problema e ainda seria um ótimo membro (uii) na Irmandade. =D

          • PH!
            02/01/2011

            Ei, num podi por essas imagens aqui não, tem criança na sala!

            Espera, tenho q ligar meu INVEJA MODE

  14. PH!
    02/01/2011

    Mais uma coisa, Jack:

    Sobre o 1 (mísero) Olho de Beholder, vc disse:

    “…pedi isso ao meu último estagiário, mas já se passaram 8 meses e ele ainda não voltou…”

    AAAHHHHH!!!!!!!!! EU SABIA!!!! FOI POR CULPA SUA QUE O DIDIER SUMIU!!!

    • Bebs
      02/01/2011

      =O

    • 02/01/2011

      Os textos da Irmandade jamais serão os mesmos…. U_U

    • Shadow Warrior
      02/01/2011

      É sério mesmo??? pobre Didier… RIP

      • 03/01/2011

        Irmão Garça, eu pensei exatamente a mesma coisa quando a Mãe Vivi citou o tal “estagiário sumido”, mas, logo após, lembrei-me da história que Chocobos Azuis haviam me contado algumas semanas atrás, e me sinto na obrigação de repassá-la a todos da irmandade:

        Quando Didier, irmão da gramática perdida, foi atacado pelo Beholder em sua expedição de estagiário, o monstro tentou atacá-lo. Didier, numa sorte do caramba, conseguiu se esquivar e então, ganhando coragem, desafiou: “Aew seu beholdr sacana n to nem ai qntos olhos vc tem desviar d todos seus ataques eh mto facil ate uma menininha consegue te matar vai se facil dmais faço isso em 5 min faltm pco p killzone 3 ser lançado”. O Beholder, ao tentar compreender a mensagem proferida por seu inimigo, ficou desnorteado e Didier, ao perceber a deixa, se lançou sobre o oponente e o atingiu com sua espada, não velozmente o bastante para impedir que um naco da carne do seu braço fosse arrancada, mas rápido o bastante para matar o Beholder.
        Irmão Didier ainda não voltou para a sede da Irmandade com os olhos adquiridos pois está se recuperando dos ferimentos, mas daqui a pouco ele aparece.

        Então, não se preocupem: os Textos de Irmandade continuarão como eram antes, é só uma questão de tempo.

        P.S. Irmão Garça Sagrenta, a Morte Emplumada? hahahaha, muito bom!

        • Bebs
          03/01/2011

          Calma que eu tô me segurando…. ahhh não aguento.. HAUHEUAIHEIAEHIAOEHAEHOAEHAIEHAUH!

          Cara, ele falaria exatamente assim pro monstro. Tô tendo espasmos aqui, sério. xDDDDDDD

        • Shadow Warrior
          03/01/2011

          hahahaahahahahaha
          Alice agora vc conseguiu se superar!!! XD
          Não sei qual dos dois foi o mais hilário: o PH que Matou o Didier ou a essa sua história(altamente convincente por sinal. É como se ele próprio estivesse aqui contando “as aventuras de Didier”…)

          • PH!
            03/01/2011

            AAAAAAAAAAAAAAAAAOIUHAIHAOIUAHIAHIUA!!!!

            MUITO BOM, IRMÃ COMEDORA DE COGUMELOS!!!

            Continue enviando informações para nós através da sua rede neural criada pelos fungos alucinógenos!!!

  15. rodconspiracy
    02/01/2011

    To rindo meu bumbum pra fora!!!

  16. influenza
    02/01/2011

    pô o papo de jogar os anti-psicoticos fora era serio?
    o primeiro (e com certeza mais insano) post do ano ta estourando a boca do balão

    P.S. : giria velha que eu não faço realmente ideia do pq usei é um oferecimento de: girex recicle as girias dos seus coroas e ganhe 50% de desconto em uma giria nova ;)

    • PH!
      02/01/2011

      Foi o q pensei: puts, q gíria velha!

      Se continuar assim, os brotos não vão te achar mó brasa, mora?

  17. 02/01/2011

    whoaaa! cool!

  18. PH!
    02/01/2011

    Mestra, por favor, não ria do meu título Irmão Garça Sangrenta, A Morte Emplumada. Fiz até uma tatuagem:

    http://img249.imageshack.us/img249/5895/morteemplumada.gif

    • 02/01/2011

      HAUHAUHAUHAUHAUHAUHAAHAHAHAHAHAHA..GASP…HAHAHA…COF…ARFFF…ARF… (engasgando). HIHIHIHAHAHAHAAAAAA-AAAAA!!!!

      er….. ficou muito bom U_U

      • PH!
        02/01/2011

        Ficou bom, né Mestra? Eu tinha q ter registrado antes do pessoal do Cavalera plagiar. Malditos!

        • 03/01/2011

          PH, cê tem estúdio cara?
          Pô, preciso fazer uma dessas, registra ela ae e distribui pros estúdios de tattoo e você vai ganhar uma GRANA! Até o PC Siqueira vai querer fazer! xD~

    • Bebs
      02/01/2011

      Já perdeu alguns dentes em batalha, né?!heuheuehuehhueh
      (Pq a sua auréola é um delta? rs)

      Obs: Epa! Não basta querer roubar meu posto de braço direito da mestra, agora quer roubar meu cargo de desenhista oficial de desenhos toscos felizes?????

      • PH!
        02/01/2011

        Perder dentes? Na verdade, implantei uns pra ficar assustador. Não conta pra ninguém, mas garças não tem dentes, saca?

        Auréola triangular é mais poderosa. Porque sim e pronto.

        Acredite, seus desenhos toscos nunca serão superados! :P

        • 02/01/2011

          Olha já chega de briga vcs 2 héim! Se ouvir mais um mimimi de intriga entre vcs, ambos serão castigados a uma era de serviços forçados como testers no studio de produção do novo game crossover apocalíptico: “Barbie e Barney – Empalando seu cérebro”.

          Comportem-se em público! Vocês são do alto escalão! Hunf! U_U

          • Bebs
            02/01/2011

            Dom Garcez, meu amigo de fé meu irmão camarada, um brinde à nossa nova era de paz sem intrigas… \o/
            (Porque se eu for colocada pra testar Barbie & Barney por sua causa, o apocalipse cairá sobre você!).

          • PH!
            02/01/2011

            Claro que desejo a paz! Ter no meu encalço uma Deusa da Destruição e uma Mestra na Capação não é do meu interesse! Um brinde! (mas foi ela qui começô! ¬¬ )

          • Shadow Warrior
            02/01/2011

            Suma Sacerdotisa Vodoo Imperatriz Shiva Eclesiástica Saori Kido SEKHMET Mãe de Santo Necromante Karioka Vivi (deixa eu ver se não faltou nada… acho que está tudo aí hehehe), peço clemência pelos dois, porque ninguém sobreviveria a esta punição altamente severa sem ficar com alguma sequela. Nós já perdemos o irmão Didier (Kratos o tenha…)e não podemos perder outros membros da irmandade assim dessa forma. U_U

          • 02/01/2011

            Tudo depende deles se entenderem. Meu veredicto já foi dado (ui danado): ou eles se entendem ou vão para o castigo. Não posso mudar minha decisão, senão perco minha autoridade!

          • Bebs
            03/01/2011

            Obrigada Irmão Guerreiro das Sombras, por pedir clemência por seus pobres irmãos! T___T

  19. 02/01/2011

    Observação para mim mesma:

    *Press REC button*

    Antes eu pensava que era a única transloucada do mundo que tinha a mania de criar facções imaginárias loucas como esta, mas analisando o desenrolar das profundas discussões desse post maluco conclui que não estou só neste mundo… medo… rsrs.

    *Press STOP button*

    - Voltemos agora à programação insana normal (o que é uma contradição).

  20. 03/01/2011

    Sabe que tive uma ideia interessante de post maluco, que obviamente não vou escrever agora porque ainda tenho que pensar melhor? Farei um Divã especial contando um pouco da fundação da Irmandade do Joystick Sagrado, dos primeiros membros, de como funciona a estrutura do lugar, etc. Tá sequelei agora, mas lembrem-se que joguei meus anti-psicóticos fora.

    Irmã Bebs da Faca Reluzente, ajude-me na compilação dos comentários sobre a Irmandade em todos os Divãs (trabalhinho de corno, eu sei, mas faremos aos pouquinhos… rs).

    Temos que fazer algumas ilustrações também… Hum… As vezes pode ser até em estilo história em quadrinhos… Huuummm… Muitas ideias… Muitas ideias… ihihihihahahehehehoo-o

    *risada igual daqueles cientistas loucos de desenho animado*

    • Bebs
      03/01/2011

      Excelentíssissisisisisma ideia! *__________*

      Te ajudo sim a compilar os quadrilhões de comentários já feitos sobre a Irmandade, pra vc poder construir o post. E as ilustrações podem ser no estilo esquema-tosco-feliz e o Garça pode ajudar (bota ele pra trabalhar tb, tá mto folgado)! \o/

      • PH!
        03/01/2011

        ÃÃããnnnhhhh? Pq eu? Meu desenho não era um esquema-tosco-feliz, era uma obra prima da decima primeira arte da tatuagem!

  21. Carlos
    03/01/2011

    conheci a gow pela entrevista q teve na lug a tempos ja ne? e bem… gostei mto das noticias q vcs postam e os gowcasts sao extremamente lol.
    feliz ano novo a todo(a)s

  22. LuuKyK
    03/01/2011

    Não sei se eu rio (de janeiro – clima de olimpíadas) mais do post ou dos comentários ali, que obviamente eu não entendi nada (algo me diz que perdi alguma coisa no dia-a-dia do pessoal daqui), mas que mesmo assim são hilários. Inclusive, aquele nome de kms da Vivi demandou uma quantidade surreal de criatividade, parabéns ao criador/criadora. Vou dar uma olhada nos outros divãs pra ver se entendo essa Irmandade ae.

  23. PH!
    03/01/2011

    Esse Divã Espiritual Gamer ta parecendo BBB: vem de ano em ano, mas dá ibope!

    Observação inútil. Me arrependi de escrevê-la. Mesmo assim serei idiota o bastante para apertar o “Publicar Comentário”.

    • lord Balthus
      03/01/2011

      É claro q existe uma diferença de qualidade gigantesca entre os dois, mas nos quesitos q você ressaltou é verdade

      • 03/01/2011

        hahahahahahahahhahahha

        Bem, eu não assisto Big Brother, mas a cada comentário, já volto aqui pra continuar a “conversa”.

        :P

        • lord Balthus
          03/01/2011

          Isso e parece estranhamente familiar…

          • 04/01/2011

            Não entendi, mas todo caso…

            O legal é que ontem eu sai do PC eram 11 da noite…
            Voltei a ver os comentários meio-dia, e no meu e-mail já tinham mais 25.

            hehehehehheheheh
            O legal no Divã é isso, começam a comentar e não param mais…
            (já tá em 163!)

  24. jack_
    03/01/2011

    Vamos usar os “Jimmys” que o cientista da familia dinossauro usava em seus experimentos, para coletarem os ingredientes do nosso ritual.
    E para evitar efeitos colaterais, vamos mandar convites amistosos para todos os trolls Gamers que conhecemos e acabaremos com todos de uma vez só.

  25. Gabriel
    03/01/2011

    Mestra Vivi.Quero entrar na irmandade tambem!
    Caso queira saber meu Curriculo ai está:
    1 Ano como ceifador infernal(fiz uma pequena aparição no começo de Dante’s inferno para dar(uiii) a arma do personagem principal)
    2 Anos como professor de assassinato de um tal de Altair…
    e 8 anos como tutor de uma lagartixa superdesenvolvida chamada Diablo.
    Teria alguma vaga ae pra mim?

    • 03/01/2011

      Bebs, recrute esta cria do Cão. Vamos ver se ele sobrevive, digo, passa do exame de iniciação… hehehe

      • 03/01/2011

        Ceifador Infernal?
        Desde que não tenha trabalhado na colheita de uma tal de Farm Ville, acho q ainda tem chances de entrar…
        hahahha

      • Bebs
        03/01/2011

        Pode deixar! Esta semana o departamento de iniciação volta de férias, vou levá-lo pra assinar o termo de responsabilidade (se morrer a culpa é somente dele) e fazer o teste. ^^

  26. Danilo
    03/01/2011

    Descobri uma maneira BEM MENOS LETAL para acabar com o Troll-gamer..mas Vivi..adorei seu “composto”. Dizem por aí que se colocar 3 penas da Asa do Sephirot da pra endurecer o caldo formando uma matéria negra e literalmente enfiar no gamer troll…mas o Karma vai ser ruim!

    O outro meio BEM MENOS LETAL é dar para troll-gamer a honra de jogar o seu joguinho. faça sentir na pele o que jogar GoW 3 no modo Chaos ou jogar Black Ops no lobby de prestígio…e faça exatamente o que ele faria..Trolle sem parar absorva toda a personalidade Trolladora em você!!! Acredite vai dar certo..a psique do infeliz vai diminuir que não vai ter siringe da Naomi que levanta o indvíduo!!!

    Cuidado…Trollar demais faz você ter sintomas dos trolladores..use com parsimônia.

  27. Nid
    03/01/2011

    Lembrei do Video do Kamen Rader com Timbalada no youtube.

  28. David Paulo
    03/01/2011

    Nossa, vou me arriscar tanto só para feder um pouquinho? meu irmão fede mais que isso…
    Acho que a solução mais elegante e cortês seria injetar detergente na corrente sanguinea dele e pronto.
    ou poderia fazer que nem os finos e sempre elegantes nazistas:

    - coloca sabão nos olhos dele para ver se ficam azuis;
    - pegar a gordura dele e fazer sabão;
    - faz ele tomar um banho de ácido sulfúrico;
    - faz ele ficar mergulhdo em um aquário cheio de agua a -5 graus celsius, só para ver como se comporta um troll quando sofre de hipotermia;

    o torturador deve sempre manter uma condutaa fina e educada. o pessoal daqui precisa de umas aulinhas de etiqueta da tortura com o professor Adolf.

    • Falange de Baal
      03/01/2011

      Vc é mal hein …. :)

      • David Paulo
        03/01/2011

        Contra um troll, vc nunca é mal o suficiente… :)

  29. vitor
    03/01/2011

    Obrigado pelos seus ensinamentos Suma Sacerdotisa Vodoo Imperatriz Shiva Eclesiástica Sekhmet Mãe de Santo Necromante Karioka Vivi. Pegar a barbicha do Kratos não foi fácil, mas rolou um vinho primeiro, um jantar, EPA… Eu arranquei os olhos dele e fiz ele comer junto com seu intestino fodástico, e espanquei ele com aquelas luvas binitas e serelepes do Hercules! Mestra Vivi, é normal nascer um casco aqui nas minhas costas?

  30. 03/01/2011

    “é normal nascer um casco aqui nas minhas costas?”

    hum… sinto que vc terá que fazer uma visitinha ao Doutor Splinter…

  31. arbieto
    03/01/2011

    Outra frase nojenta é

    “Perder a ficha é vacilo, hein?”

    Hehheeh, boas dicas as suas :)

  32. Falange de Baal
    03/01/2011

    Por isso eu sempre digo : mulher no Video Game , perigo constante .( é assim não é?)

    • 03/01/2011

      é assim sim. e o perigo é ainda maior quando a mulher está jogando e vem um cara e diz algo desse tipo pra ela.

      • PH!
        03/01/2011

        Toma. Bem nos cuião!

        • 03/01/2011

          hahahahahaha
          dps dessa eu ficava uns 15 segundos sem acessar o blog!

          mais q isso é impossível, e pode resultar na suspensão da CARTEIRINHA DE SÓCIO DO FÃ CLUBE DA IRMANDADE (o número de membro é limitado, mas temos o fã clube para os pobres seres excluídos da mesma… =()

        • Falange de Baal
          04/01/2011

          Eu não tenho mais culhão não ! sou hermafrodita , e operei esses dias. tá ligado? ;)

  33. 03/01/2011

    Muito bom o Post. Comentários melhores ainda….
    Parabéns pelo bom humor, Vivi.

  34. 03/01/2011

    Só porque ontem (e hoje durante a manhã sem sol, uhul! o/) eu não vim ver o blog, saiu um Divã e eu perdi ._.
    Aí nem tenho muito o que comentar, já falaram quase tudo :P

    OK, depois de duas observações idiotas (vindas de mim, jura???), um comentário, talvez, que tenha a ver com o post em si.

    Enfim, veio em ótima hora essa tática nazista anti troll-gamers!
    Lembrei dos “pivetes de fliperama” que ficavam enchendo o saco dizendo “dá Adúgue Ryu! tio! dá Adúgue! solta Alexfull! Tiger Robocop!“, ou “vai com o Ken, escolhe o Ken!! deixa eu pegar um round, tio?“. Ou pior ainda, me veio ISSO à mente:
    http://www.youtube.com/watch?v=tTU_rh5XqIo

    Conseguir os ingredientes foi moleza 9e eu não uso cheat hein! nem tem disso mais na geração atual, eu acho… :P), o mais difícil foi PREPARAR a m*rd* o grude em si, sou PÉSSIMO na cozinha xD

    MUITO bem pensadas as escolhas do Karma: com qualquer uma das duas, o troll SOFRE e a gente se dá bem! MUHUHAHAHÁÁÁ!!!

    Pele verde musgo e apetite insano por pizzas? MAMÃEZINHA, já desenvolvi dois dos sintomas!!! =OOOO

    Ah! Agradeço à *respira fundo* Suma Sacerdotisa Vodoo Imperatriz Shiva Eclesiástica Sekhmet Mãe de Santo Necromante Karioka Vivi pela técnica desenvolvida junto de Mestres (inclusive o dos Magos eu sou o dos MagRos…) no Nepal e ensinada a nós discípulos (eu sou discípulo? Sei lá, já me submeti — UI! — ao teste sem saber? Se tiver QTE ou aquele esmagamento de botões GoWzístico, já aviso que eu passo fácil xD).
    Graças a essa técnica ninja de dar inveja a qualquer Pai Mei (mesmo que ele não seja ninja), tenho agora quatro priminhos não mais endemoniados saracotiando e estribuchando no chão. Queria que vossa mercê pudesse contemplar tal visão. Não consigo me conter, estou tendo siricoticos tamanho o meu delírio! (6)

  35. 03/01/2011

    OMG!!! Eu vou morrer de rir! Tanto do post em si quanto dos comentários.

    E é tão bom ver a Irmandade de volta a ativa. Ultimamente ela tava parecendo repartição pública.

    E Suma Sacerdotisa Vodoo Imperatriz Shiva Eclesiástica Sekhmet Mãe de Santo Necromante Karioka Vivi, tenho uma pequena perguntinha a fazer: Tem algum problema eu trocar o olho e beholder pelo olho daquele bichinho fdp que chupa a nossa cabeça (UIIIIIIII) na Ruvas forest de Order of Ecclesia? É porque os beholders estão muito longe do meu cubículo de cimento palácio, e os dois são meio que mais ou menos parecidos…

    Outra coisa Suma Sacerdotisa Vodoo Imperatriz Shiva Eclesiástica Sekhmet Mãe de Santo Necromante Karioka Vivi, já aproveito logo esse comentário e peço perdão pelo meu sacrilégio de não ter comentado antes sobre o seu ensinamento sagrado, é porque eu estava com problemas de internet educação da Matilda, e ontem foi o meu dia anual de transferência de alma para um novo corpo.
    Imploro seu perdão e digo que isso não vai acontecer novamente.

    • 03/01/2011

      Tem que ser olho de Beholder mesmo. Tentei outros olhos antes e os resultados foram muito negativos, não em mim é claro, mas nos estagiários.

      Enquanto a demora para aparecer, espero mesmo que isso não aconteça novamente ou será enviado para o centro de correção de comportamento, vulgo sala de tortura.

      • 03/01/2011

        SSVISESMdSNK Vivi, você me deu uma ideia muito boa!

        Que tal adicionarmos um pouco desse bichinho fdp que chupa a nossa cabeça (UIIIIIIII) na Ruvas forest de Order of Ecclesia na fórmula com um pouquinho de T-virus junto com essência de troll (não sei como retirar a essência das pessoas, mas vc com certeza sabe) e aplicarmos na veia de um cobaia voluntário?

        Aí poderemos criar um zumbi que comerá todos aqueles que possuam a essência troll no coração, e o mundo ficará livre para sempre!!!

  36. Yan Paulo
    03/01/2011

    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
    Muito bom esse post, me segurei pra não rir alto aqui!!
    É muito nonsense num só lugar uahaushaushuashuas
    Eu nem tinha tempo pra ler mas mesmo assim li por algum motivo, quando vi aquele “Dont’t feed the troll” xD

  37. PauloHonda
    03/01/2011

    Os trolls são uns verdadeiros piolhos do inferno para atormentar os gamers

  38. Fabão
    03/01/2011

    ah, gostaria de participar da irmandade, mas como não tenho os dotes (uiiii) necessários, me presto como voluntário pra ser o tio do café… aquele tio gordo, barbudo, tetudo, mal-humorado, vestido de cosplay q faz o café da galera…. e pensa num café forte manolo, aquele q é no estilo 1% de agua e demais substâncias desconhecidas e 99% de pura cafeína gerado de grãos especiais vindos do inferno, triturados manualmente no suvaco do kratos… negócio bão… de macho… psycofee
    nego bebe um gole e vê tudo em camera lenta, o mundo fica mais lento devido sua hiperatividade… o ultimo q inventou de beber um copo cheio numa golada só foi um ouriço azul saiu correndo feito doido e nunca mais voltou…
    tá ae… se me quiserem (uiii) estou a disposição (noooo-faaaa) pra fazer café (ahhhhh)

    • 03/01/2011

      Adoro café! está contratado! ^^

      • 03/01/2011

        Vivi, e cappuccino, conta como bonus pra ser aceito na irmandade? :P
        Modéstia à parte, faço um pó ÓTIMO (de cappuccino, não ESSE pó que o povo tá pensando, OMFG! xD). Esse outro pó eu só vendo… /alok

        • 03/01/2011

          Eu n gosto de café, e de acordo o Twitter, a Clá tbm não…
          Somos mais a favor de um leite com nescau msm…

          hahahhahahha

          Será q eu não posso ficar responsável pela ordenha da vaca radioativa e de ir rodar a cidade (UI!) em busca das latas de nescau perdidas (estilo survival horror, q tem q sai perambulando em busca de armas e munições… heheheheh).

          Eu posso talvez até me arriscar a ordenhar a Hydra (e não é esse tipo de leite que vocês estão pensando!!! hahahahhhhahha *UI da Vivi pra se ouvir do outro lado de Silent Hill*)

          hahahahahahaahahahhahhahahah

          • 03/01/2011

            Eu tinha que deixar bem explicado, sem tem alguém pra pegar no pé pela mísera gafe cometida… (galera do chat sabe bem do que eu to falando! hahahhahaha)

            Enfim, pra nós que estamos acostumados a um simples leite de vaca, acho que um leite de Hydra será uma experiêncioa interessante…
            (que deve ser bem fácil de ordenhar, diga-se de passagem, é só não ser pego (UI!) por uma das dezenas de cabeças dela… hahaha)

          • 03/01/2011

            Augusto, sai vagando pela cidade com uma lanterna, atrás de garrafas térmicas de café… (sacou? Alan Wake… :P)

            Late com Nes-call… pode ser xD
            Tem leite de burra também, mas é Chaves demais. Pode ser interessante leite de Hidra, 9 vezes mais forte ou algo assim. Só tem que tomar cuidado pra garantir que é umA Hidra, e não uM (se é que tem O_o).

          • 03/01/2011

            Justamente por esse motivo que eu já fiz um segundo comentário, explicando…
            Já basta no chat q eu soltei uma gafe uma vez e até hoje me zoam por causa dela… (se eu te contar, terei que matá-lo :D)

            mesmo sabendo que daqui a pouco aparece alguém aqui e conta a história toda… :P

      • PH!
        04/01/2011

        Como assim, adora café e contrata? Ah, esses novatos não sabem o que é a dureza (UI!) dos bons tempos…

        OLD MODE ON
        No meu tempo, tive que redigir por 2 anos, sem pasa alguma, UM comentário, narrando toda a Saga de nossa querida Mestra do título enorme (ui duplo!), além de ser “voluntário” na busca dos itens que a Mestra precisava para suas mandingas seus rituais. Vida de estagiário não era moleza não!

        Se bem q um cafezinho vai bem… blza, como a Vivi autorizou, passa aqui no RH!

  39. 03/01/2011

    Não pude ver antes, ainda tava viajando, só hoje que percebi o post!

    Nossa, mais de cem comentários em dois dias de post!!! ACHO QUE É UM NOVO RECORDE!!!

    o legal é q eu me prestei pra ler todos!!!
    (cansado!)

    Enfim, eu acredito que a substância realmente seja eficaz, mas acho q ainda é mais fácil fazermos uma (REZA BRABA) oração ao nosso amado Deus Kratos, antecedido claro, de uma oferenda com algum estagiário.
    Acredito que até mesmo Ele terá compaixão de nós e fará com que os malditos Trolls sejam mandados para as profundezas, para (serem castigados!) BRINCAREM um pouco com ele…

    hahahahahahahahhahahaahahahahahahahah
    Muito legal o post, e mais ainda os comentários! Nunca vi tanto humor nonsense num lugar só!!! hahhahahah

    PS: Como q eu deixo o texto tachado?! Eu não sei!!! :(
    Ó amado Kratos, por amor ao Joystick Sagrado me perdoe por tal noobice!

    • 03/01/2011

      Augusto, eu te digo em troca (uuui!) de você me dizer comofas afro-descendentezito negrito (imagino que seja a tag strong, mas sei lá, melhor não arriscar por enquanto :P)

      O tachado, pelo menos o que eu faço, é a tag del (entre os sinais de maior e menor, claro). E não esquece de fechar a tag, senão faz igual eu fiz uma vez, fica TUUUUDO riscado xD (mas isso você com certza sabe).
      Tem um povo que faz o tachado mas o texto fica cinza, aí eu não sei comofas, imaginei que fosse aquela tag s de HTML (de strikeout), mas testei aqui uma vez e não foi O_o

      • 03/01/2011

        hmm, vlw…

        a tag pra fazer o texto adrodescendentizado negrito é apenas a letra B…
        só colocar TEXTO e pronto, vai ficar: TEXTO

        • 03/01/2011

          Aff, achei q colocando espaços no meio da tag fosse aparecer, mas não… :(

          enfim, acho q tu entendeu igual, né?
          < b (de BOLD) < / (n vo fecha o código pra n sumi de novo!

        • 03/01/2011

          Que burro, dá zero pra mim! A tag mais básica de negrito e eu nunca tentei usar, VISHÃO! xDDDD~
          *morre com a cabeça partida ao meio por um machado da Vivi*

          • 03/01/2011

            ahhahahahhah

            Noobs devem implorar por misericórdia ao Grande Deus Kratos, e precisam implorar por clemência para a [buscando o título da Vivi] Shiva Eclesiástica Sekhmet Mãe de Santo Necromante Karioka Vivi, para que ela não o mate como forma de EXEMPLO aos outros…

            :P

          • 03/01/2011

            “buscando o título da Vivi”

            relaxa, nem eu gravei isso até hj! rss

          • 03/01/2011

            menos mal, então eu pelo menos estou perdoado…
            hahahaha

      • Shadow Warrior
        03/01/2011

        Vou ensinar a “arte ninja” do tachado com texto cinza pra vcs:
        É só usar a Tag strike (o James quase acertou).

        • 03/01/2011

          STRIKE?!
          Valeu cara!

          hehehe

        • 03/01/2011

          Valeu Shadow e Renan também! o/
          *piada tosca, atenção!*
          Pô, não podia ter uma tag com menos nome de banda “toscolorida” não? :P

  40. 03/01/2011

    @James Sunderland

    Para deixar o riscado cinza, a tag é strike.

  41. 03/01/2011

    Cara, esqueçam o chat do MSN (já tá esquecido msm…)
    Não cansaram ainda de posta coisa aqui?

    Eu to bem feliz fazendo coisas importantes (leia-se Twitter e MSN) e não para de aparece as mensagens do GTalk de “Novo E-mail Recebido: New Comment on…”

    hahahahah

  42. Fabão
    03/01/2011

    oba q bom, fui contratado, e já exercendo minhas atividades de cafetão, digo, cafeteiro, lá vai a primeira remessa de expresso, vejam algumas opiniões:

    http://img823.imageshack.us/img823/2866/caferh.jpg

  43. willllllllllllll
    03/01/2011

    Irmãos e irmãs eu desejo ingressar na milenar irmandade, mais não sei por onde começa, eu conseguir achar a Sede, mais falaram que eu preciso ter alguém da família na irmandade ou salva a vida de um membro senão eu vou pagar a taxa de matrícula de 400 Orbs, estou com medo de ter uma inicialização com açoite com remos ou uma travessia no deserto, um velho vendendo pintinhos na frente da sede falo que o jeito mais fácil e impressiona os anciões, eu devo coleta as cinco relíquias sagradas que a vivi falo, então seguir o conselho do veio …

    1) Intestinos de 3 Chocobos Pretos: Bom esses até encontrei perto do Acre, mais a Marina coordenava um grupo de pessoas que lutam pelos os direitos dos Chocobos Pretos, por está em
    extinção, então peguei um normal mesmo e pintei de preto. acho que não vão nota. :D
    2) 1 olho de Beholder: Esse eu também tive problemas com os spray de pimenta, então usei o velho truque da areia no olho, Missão cumprida.
    3) Xixi de Hydra: Eu seguir a dica da Vivi usei uma piscina, só que a minha Hydra esta com problemas de adaptação com a piscina ela só consegui fazer na água depois de passear no quarteirão, essa tá difícil.

    Os outros ainda não conseguir, O kratos esta em um retiro de meditação xintoísta no Tibete aprendendo a ser ponderado, e por ultimo eu chamei o Alan Grant e a Dra Ellie Sattler mais só achamos cocô de T-Rex … queremos mais dicas..

    • 03/01/2011

      Bom, uma dica que posso te dar é que você ainda vai ter que sofrer muito para se mostrar merecedor de entrar na irmandade.

      Pelo menos nos velhos tempos era assim (cruzes, to falando como um idoso.)

      E lembre-se de se comportar, ou então irá para a sessão (ou seção, não sou bom em português) de domesticagem disciplina, e te garanto que não será nada bom.

      • Bebs
        03/01/2011

        Irmão Willlllllll, esta semana o departamento de iniciação volta de férias e você poderá fazer o teste para ingressar como aluno da Irmandade. Basta assinar um termo de responsabilidade antes (se morrer a culpa é só sua). E como nosso querido irmãozinho Renan lembrou muito bem, se não se comportar direito será encaminhado pra seção de disciplina. Os alunos que passam no teste geralmente começam aliando as aulas a trabalhos muito agradáveis como a limpeza dos estábulos dos grifos, por exemplo. ^^

        • lord Balthus
          03/01/2011

          Bom saber, vocês aceitam currículos ou é necessário ter o convite de algum membro sênior?

          • Bebs
            03/01/2011

            Basta passar no departamento de iniciação (que fica na filial do sétimo círculo que a Mestra citou no post), assinar o termo de responsabilidade e se increver pro teste (que é constituído de várias provas mortais). Se passar, você é admitido como aluno e levado pra estudar na sede que fica em Silent Hill. E aí você pode ir crescendo na carreira até um dia (depois de anos de trabalho e sofrimento) virar um sacerdote. ^^

          • lord Balthus
            03/01/2011

            Que bom tudo é feito de maneira tão simples e segura, a taxa de mortalidade dos acólitos é muito grande?

          • 03/01/2011

            Aproximadamente 99,99998%.
            É um número razoável.

          • lord Balthus
            03/01/2011

            Não é um número muito grande, me parece suficientemente seguro

          • Bebs
            03/01/2011

            Pois é, um número bem razoável e dentro do padrão para uma entidade tão respeitada e prestigiada. ^^

          • 04/01/2011

            É importante lembrar que os alunos que se comportarem mal na seção de disciplina, administrada por Irmão Thyago, serão encaminhados diretamente ao Departamento de Capação, onde estamos precisando de cobaias.

            Atenciosamente,

            Irmã Alice, Aprendiz de Capadora

          • lord Balthus
            04/01/2011

            Eu creio e espero, que de modo algum a capação será necessária, pois eu sei me comportar muito bem.
            Será que bajulação ajuda no progresso dos acólitos?

            PS:Essa blusa combina com seus olhos ^^

          • 04/01/2011

            (não to conseguindo posta embaixo do comentário do Iord…

            Enfim…

            Não se esqueça que todos os casos de indisciplina serão julgados pela nossa louvada mestra Suma Sacerdotisa Vodoo Imperatriz Shiva Eclesiástica SEKHMET Mãe de Santo Necromante Karioka Vivi, e você sabe muito bem como é o humor dela, principalmente após a decisão de não utilizar mais remédios para psicose.

            Talvez, após muito implorar, você tenha alguma chance… Ao não ser, claro, que ela esteja de TPM (mestra ou não, ela tbm é mulher, lembra?), aí meu caro amigo, eu irei no seu enterro!

            hahahahhahaahhahahahahaha

          • Mih
            03/01/2011

            Mestra Bebs,depois de tanto pensar,finalmente encontrei um título apropriado: Irmã Hellraiser Rambo Skywalker Vader.

            Ficou legal?[se quiser adicionar(ui) mais algum título,fique à vontade ^^]

          • Bebs
            03/01/2011

            Muito bom, pequena irmã! Está nomeada a partir de hoje! (Se surgir mais algum título cabível, incluiremos depois em seu nome, sem problemas.)

          • PH!
            04/01/2011

            Pensei q seria a Irmã do Avatar Que Parece Inocente Mas Não É. Ela poderia muito bem trabalhar na espionagem, com essa carinha de santinha e habilidades demoníacas.

          • Bebs
            04/01/2011

            Humm, habilidade de parecer o que não é para enganar os inimigos…

            Irmã Hellraiser dos Mil Disfarces… Podemos tirar o “Rambo Skywalker Vader” pra facilitar nos documentos oficiais da Irmandade, jovem irmã? Todos temos títulos mais curtos por causa disso, menos a mestra suprema por questões hierárquicas mesmo. Muito boa a sugestão do Irmão Garça, levaremos à mestra um pedido para que você seja promovida à seção de inteligência, como espiã estagiária. ^^

          • Mih
            04/01/2011

            “Irmã Hellraiser dos Mil Disfarces” Uia,gostei do título =D

            “Podemos tirar o ‘Rambo Skywalker Vader’ pra facilitar nos documentos oficiais da Irmandade, jovem irmã?” Tudo bem ^^

          • 04/01/2011

            Hey, eu ainda n tenho nenhum título…

            Ninguém cria um aí pra mim
            (se tiver alguém do chat, N DIGA NADA SOBRE APELIDOS ANTERIORES!!! hahahaha)

  44. biscoito
    03/01/2011

    post doente! O.o
    da hora!

    • vitor
      03/01/2011

      Não é apenas doentio! É um texto cheio de ensinamentos sagrados para nos livrar das piores pagras e entender o shacra sangrento e violento inteirior! Algo que só um ser sagrado poderososo mestre da arte do machado que mora no Rio de Janeiro, corta cabeça de aborrescente tem uma coleção de serras elétricas e tem uma estatura baixa pode escrever!

      • 03/01/2011

        Não precisava ter posto o “estatura baixa”
        Você acaba de entrar para a lista negra de nossa excelentíssima líder, a Shiva Eclesiástica Sekhmet Mãe de Santo Necromante Karioka Vivi. (ctrl+c!)

        hahahhahahahaahhaha

        • PH!
          04/01/2011

          SEU HEREGE!!! PRONUNCIOU O TÍTULO ERRADO!!!

          Suma Sacerdotisa Vodoo Imperatriz Shiva Eclesiástica SEKHMET Mãe de Santo Necromante Karioka Vivi!!!

          Como é q alguém erra no ctrl+c?

          • 04/01/2011

            Simples, copiei do lugar errado (esse nome tá escrito de umas 15 maneiras diferentes aí pra cima… hahaha)

  45. lipe-monge!
    04/01/2011

    pra efeito mais devastador:
    adicone escamas de bahamut e escremento de zerginídeo…
    =D

  46. Robert.
    04/01/2011

    Vivi, essa sua malemolência com as palvras me fascinam!
    * coraçaozinho nos olhos*

    Beijos do Robert. ;)

  47. Fabão
    04/01/2011

    óh dignissima Sacerdotisa Irmã Capadora, tu q nomeia até os mais impuros dos impuros, haveria de ter alguma alcunha para mim, um simples e humilde tio q faz café? responsável por criar o néctar negro (café) q mantem nossa Suma Sacerdotisa Vodoo Imperatriz Shiva Eclesiástica SEKHMET Mãe de Santo Necromante Karioka Vivi acordada nas madrugadas presentes para q esta termine Fallout New Vegas…

    • 04/01/2011

      Cara, tu já é o Tio do Café!
      não precisa de nenhum apelido além desse…
      hahahahahahahahaha

      • 04/01/2011

        Talvez ele goste de ser chamado como o Mago da Poção Negra de Revitalização :D

        Ah, e cadê a Clá pra vir se pronunciar e me ajudar a defender o LEITE COM NESCAU!

        • 04/01/2011

          LEITE COM NESCAU OWNA TUDO, MANOLOOO!!
          huauhahuauhahuahuahuahua
          Muito bom! Café é ruim pra caramba, eca!!!!

          • 04/01/2011

            Café eu gosto do cheiro (mas só do cheiro msm…)
            hehehehehehehe

            Eu n tomo café da manhã, eu tomo meu Nescau matinal =D

          • 04/01/2011

            Concordo!!!

            LEITE COM TODDY (Nescau é ruim) FOREVERRRR!!!

          • 04/01/2011

            Toddy?
            MORRA HEREGE!!!

            Clá (tu tbm precisa de um apelido!)
            me ajude a levá-lo para as masmorras!!! hahaha

          • 04/01/2011

            leite com toddy (ou nescau)… ai que fofo…. hihihi…

            É CAFEÍNA NA VEIA KCT!!!! \m/|Ò.Ó|\m/

          • 04/01/2011

            Cafeína é só na Coca-Cola mesmo…
            Pra café da manhã e coisas do tipo, é Nescau!
            #ponto!

          • willllllllllll
            04/01/2011

            Café e tão bom que tem ate musica…
            http://www.youtube.com/watch?v=kPO_rvv7xTY

          • 05/01/2011

            PUTZ willllllllllll!!! (quantos L’s são?! O_o)

            Não acredito que você postou essa música! Foi a primeira na qual pensei (e é sempre nela que penso) assim que surgiu o assunto café (sou “cafeinólatra”, se é que isso existe…).
            Detalhe: tem ela no Dance Dance Revolution, por isso eu sempre lembro :P

    • Bebs
      04/01/2011

      Caro irmão, como sua função é de extrema importância, precisamos reunir a cúpula (Mestra, eu e Irmão Garça) para decidir sobre seu titúlo. Mas se a mestra, com toda sua sabedoria magnânima, já quiser definir um título para si, peço que se pronuncie solenemente! \o/

    • 04/01/2011

      Ai meu deus é tanto comentário que me perco rss, mas vamos lá. Sua missão é muito importante, pq só acordo realmente depois de um café. e tem que ser bem feito. o ultimo que fez um café aguado foi condenado a servir de marionete de tiro ao alvo.

      vamos ao seu título. Serás o Irmão Alquimista do Néctar Negro

      E tenho dito! U_U

      • Fabão
        04/01/2011

        uauhauhahuahuahuauhuhaahua adorei meu titulo, e podem ficar sossegados q o café aqui é tão forte q ganha de qlq um na queda de braço!!!!

        ps: esse post tem tanto comentário q logo logo ganha vida própria!!!

        • 04/01/2011

          logo, logo?
          acho q isso ele já ganhou faz tempo!
          hahahhahahahah

          Eu chego no PC e já vo direto abrindo o GMail pra ver se não tem nenhum comentário novo pra mim zoar comentar embaixo…

    • Shadow Warrior
      04/01/2011

      Xii Tio-do-Café, parece que vc vai ter que variar o cardápio senão vai ter briga de faca aqui na irmandade XD

  48. 04/01/2011

    Estou em busca de irmãoszinhos talentosos para fazer a ilustração da futura “web-comic” da Irmandade do Joystick Sagrado! XD

    • Bebs
      04/01/2011

      Bota o Garça pra trabalhar nisso, ele anda fugindo de serviço ultimamente… u__u

      (PS: Esta semana buscarei e juntarei os pergaminhos perdidos que contam a formação da Irmandade e enviarei a ti, Mestra, para que faça o post sobre sua história.)

      • 04/01/2011

        Sacerdotisa Irmã Capadora, eu já avisei para vcs 2 pararem de se alfinetar! Olha o castigo hééééim!!!!

      • 04/01/2011

        Bebs do céu, você vai ter um trabalhão para conseguir buscar e organizar os pergminhos com as informações das origens e cargos da irmandade.

        Ontem eu tava relendo os outros divãs (e os trocentos comentários também), e teve um post que eu fui chamado de pelo 5 nomes diferentes além de ter sido nomeado para uns 3 cargos!

        Vai ter muito trabalho, então que Kratos te ajude.

        • Bebs
          04/01/2011

          Não se esqueça que eu sou a Matrix, esse tipo de serviço pra mim é moleza. ;-D

    • 04/01/2011

      Vivi, nem precisa pesquisa muito, tem a Bebs e o PH aqui…
      Agora eles devem reunir-se juntamente com a Cúpula.

      PS: eu to só de brincadeira aqui, tem q ve se eles querem / tem tempo de faze algo assim…

      • Bebs
        04/01/2011

        Aliás, temos que nos reunir pra definir seu título também. Quais suas habilidades, irmão Augusto? Você passou no teste e iniciou as aulas nas Irmadade há pouco tempo, certo?

        • 04/01/2011

          Certamente que sim…

          Minha principal habilidade é a de ler textos em sites pessoais (blogs) e postar em serviços de divulgação de mensagens curtas (twitter).
          Talvez eu possa ficar responsável por divulgar as proezas do grupo…

          Antigamente eu tive alguns problemas com rixas de MINHOCAS, e passava muito tempo treinando-as e fazendo competições, mas com o tempo acabei deixando esta função de lado…

          • 04/01/2011

            Fui comentar outro comentário (?!) e me lembrei de outra coisa:
            Eu tinha falado lá em cima q eu seria o responsável pela ordenha das Vacas Radioativas (ou talvez até de algumas Hydras de vez em quando) e de buscar as latas de Nescau por Silent Hill (no melhor estilo survival horror!)

            É mais uma função q pode ser somada ao meu currículo…

        • Gabriel
          04/01/2011

          Bebs arranja um titulo aew pra mim tbm *-*

        • lord Balthus
          04/01/2011

          Coitadinha da irmã Bebs passou de irmã capadora para irmã nomeadora, isso seria uma promoção ou rebaixamento?

          • Bebs
            04/01/2011

            Cês tão achando que virou festa, é??? Peralá pessoal, tem que sofrer ralar muito pra conseguir um cargo e um título dentro da Irmandade, tratem de estudar e fazer suas tarefas de aprendizes com muita dedicação que um dia vocês chegam a estagiários e podem começar a ter títulos! U__U

            Obs: A nomeação é algo muito importante na Irmandade e só a cúpula tem autoridade o suficiente pra nomear os membros.

          • Hélio
            04/01/2011

            É só decepar algumas cabeças de aborrescentes e ofertá-las no altar sagrado de sacrifício a Vivi e pronto, ganhamos moral com ela e entramos! rsrsrrs

          • 04/01/2011

            Isso mesmo Bebs, somente aqueles que realmente merecem poderão receber um título dentro desta renomada bagunça instituição!

            E quanto a sua observação, eu concordo, mas acredito que isso não nos impedirá de definir apelidos aqui dentro (logo, o Tio do Café ainda esta valendo!

            hahahahaha

          • lord Balthus
            04/01/2011

            Desafiando a autoridade da Bebs? tsc tsc tsc que feio

  49. The Punisher
    04/01/2011

    Sorte a minha não ter irmão, primo chato ou pirralho pra me torrar a paciência :). Meu primo mais novo tem 16, 17 anos e minha irmã tem 19. Ou seja, ninguém pra ameaçar minha paz e tranqulidade na hora de jogar. ;)

    • 04/01/2011

      Eu to com sorte essa semana, minhas irmãs tão tudo viajando! hahahahaahhaha

      • The Punisher
        05/01/2011

        E tu tem qts irmãs Augusto?

        • 05/01/2011

          Que moram comigo, 3 (19, 12 e 7), eu sou o segundo, com 17 aninhos…
          Tem mais os filhos do primeiro casamento do meu pai, q são 2 gurias e um piá, mais velhos q eu, e q obviamente, não moram comigo.

          O tenso é o fato de só ter UM mísero PC aqui em casa, então sempre surge alguma briguinha ou outra, ainda mais q minhã mãe tbm anda viciada em Orkut [WTH?!]

          PS: Não sei nem pq eu to me prestando pra responder isso… pq te interessaria?

          hehehehehehehehehehheheheheheheh

          • The Punisher
            05/01/2011

            KKKKKK…relaxa cara, só curiosidade mesmo. No meu caso minha irmã é 11 anos mais nova que eu, vai fazer 20 agora em Janeiro. Já meu irmão é mais velho tem 33, mas nem gosta de games só na época mesmo quando éramos crianças ainda eu com uns 7 e ele uns 11 quando kda um ganhou um console de cada padrinho, um Odyssey e o outro um Atari se não me engano. Já minha irmã gosta de games, mas não chega a me encher com isso. E meus primos são de boa também.

          • 05/01/2011

            ehehheehheheh

            Eu sei, meus pais não gostavam muito de TV e blá, blá, blá…

            O legal é q a minha irmã do meio (de 12 anos) me olha jogando e diz “q nojento esse jogo! como q tu gosta disso!?”, e a minha irmã mais nova (de 7 anos) diz “isso mesmo Guto, MATA ELES!!).
            O jeito é continuar sendo um mal ótimo exemplo! Em breve teremos uma nova membra em nossa louvada irmandade! heehhehehehe

  50. Fabão
    04/01/2011

    mais alguns comentários e chegamos a marca de 200, alguém sabe me dizer se isso é um recorde aqui no blog, ou se ja teve algum post com mais comentários?

    • Shadow Warrior
      04/01/2011

      Se não estou enganado o recorde de comentários foi no aniversário de 1° ano do blog. Passou de 300 coments…

  51. Thiago (Spectrumframer)
    04/01/2011

    Tem um trollzinho desses lá no escritório.
    Toda vez que abro o emulador, todo mundo fica sabendo.
    Desde a tiazinha do café, até o entregador de comida.

    PRECISO testar essa receita mágica ¬¬

  52. helinux
    04/01/2011

    tem troll mesmo é na camara dos deputad…

  53. 16/01/2011

    HAHAHAHAHHAHA adorei =) muito bom!

  54. JLink
    19/10/2011

    Por um milagre no mundo, fui agraciado de cair nas graças deste site!

    Muito obrigado mesmo por iluminar minha vida inútil com tanta criatividade!!!

    ^^

    • Vivi Werneck
      19/10/2011

      ahahaha… feliz por ajudar a cultivar o seu ócio! =D

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