Divã Espiritual Gamer em: como exorcizar “troll-gamers”

OBS: o conteúdo desta coluna é mera ficção. Sob hipótese alguma façam isso na vida real com ninguém, pois não irei me responsabilizar (mas se mesmo assim fizerem não se esqueçam de filmar e mandar pra mim!). Bom, já estão avisados.

Irmandade do Joystick Sagrado - "Salvando" sua vida gamer desde a Dark Age

Por Vivi Werneck – Sua psychoterapeuta gamer

Olá meu irmãããooo… Olá minha irmããã… Após um ano de longa e angustiante espera eis que, putrificantemente, ressurge do além-túmulo mais um Divã Espiritual Gamer. Para os que ainda não conhecem essa sessão de tortura gratuita, er… digo, aconselhamento gamístico, inocularei em seus orifícios psicológicos o conceito desta consulta: o objetivo aqui é elucidar muitas das dúvidas que fagocitam a massa cinzenta de alguns pequenos herculoides. Vocês podem ler as antigas sessões de descarrego AQUI.

Mas hoje vamos tratar de um assunto bem sério e que, infelizmente, assombra a muitos gamerzinhos por aí. Trataremos aqui de uma forma de exorcizar, trucidar, esquartejar, estripar e empalar (ui) os odiosos “troll-gamers”.

Mas antes de partirmos para a carnificina espiritual (e física também, porque senão o sofrimento não será completo), elucidarei o conceito de troll-gamer.

Segundo pesquisadores da Hellish Gore Psycho University, com sede no Vale do Flegetonte (no Sétimo Círculo do Inferno de Dante), “troll-gamer” é o nome dado aos integrantes de uma facção terrorista xiita e desocupada que prega o ódio aos gamers que sabem jogar alguma coisa.

Isso porque o troll-gamer é um fdp miserável que não joga poooorra nenhuma e fica enchendo o saco de quem está jogando de verdade com frases ululantes do tipo: “ih… Vai cair no buraco! Caiiiiu!!! Viu, não falei? Ahahaha…” ou senão “Atira no cara kct! Mira… Não, não… Pro outro lado… Vai morrer… Ah, morreu seu otário, você é muito ruim! Ahahaha…”. Na maioria das vezes, essas orações são ditas aos berros e bem próximas ao ouvido das vítimas, aumentando o nível de tortura mental a níveis cósmicos.

Os troll-gamers nascem e se desenvolvem em ambientes comuns e inóspitos como: sua casa (quando são seus irmãos); trabalho, escola ou faculdade (quando são seus “amigos”); casa de parentes (quando são seus primos endemoniados) e locais onde vivem Forever Alones em geral.

Pois é meu querido filhotinho de Ogum, justamente pensando em te lascar, er… digo, em te salvar desses seres perturbantes é que a Irmandade do Joystick Sagrado (patente pendente) criou esse prático guia de exorcismo aos troll-gamers. Mas vamos por partes…

Para começarmos os trabalhos precisaremos de alguns ingredientes especiais para a elaboração da mandinga (não…), da macumba (também não…), do vodoo (não kct!), do ritual (agora sim…) de expurgação da presença insalubre desses seres pútridos e impregnantes. Segue a lista, que é voltada para apenas um trollzinho por vez:

1) Intestinos de 3 Chocobos pretos: são difíceis de encontrar e capturar, mas um certo Coyote uma vez me garantiu que os produtos de uma tal empresa “Acme” são realmente eficazes para capturar aves corredoras. Ainda não testei;

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2) 1 olho de Beholder: Beholders são criaturas dóceis que vivem em lugares muito alegres e iluminados. Eles podem ser encontrados facilmente em masmorras e nas mais variadas grutas de Forgotten Realms. Como eles possuem vários olhos, eles sempre são muito simpáticos e generosos quando alguém tenta lhe tirar um dos olhos. Afinal, como têm muitos, eles não ligam quando levam algum. É só pedir com carinho (se conseguir voltar vivo, digo, rápido dessa expedição, por favor, traga alguns olhinhos para mim também – pedi isso ao meu último estagiário, mas já se passaram 8 meses e ele ainda não voltou…);

3) Xixi de Hydra: Hydras são jacarezinhos super desenvolvidos, com várias cabeças, que gostam muito de nadar. Por serem tímidos, não costumam aparecer em público e preferem o isolamento dos mares do norte. Como são animais que curtem uma onda, você precisará criá-los por alguns dias em terra firme para recolher material suficiente para o ritual. As Hydras possuem um temperamento um tanto difícil de lidar, já que frequentemente discutem entre as cabeças na hora de escolher a melhor escama para vestir. Aproveite essa oportunidade para enriquecer seus conhecimentos em psicologia voltada para seres místicos e lidar com a situação antes que as cabeças resolvam usar você como ornamento para o estômago;

4) Barbicha do Kratos: Kratos é um ex paciente do núcleo de incentivo, digo, contenção à violência da Irmandade do Joystick Sagrado. Pessoa muito amável e talentosa, Branquelão – como era carinhosamente conhecido (o autor deste apelido está desaparecido) – foi o melhor aluno da turma de corte e costura de criaturas e Deuses do Olimpo utilizando materiais naturais como tripas, tendões, entranhas e buchos em geral. Ele costuma ser muito solícito a pedidos de ajuda para extinguir seres inconvenientes. Não acredito que você terá muita dificuldade em conseguir alguns fios de sua barbicha. No entanto, não recomendo insistir se ele não estiver muito afim. O estagiário que mandei ir buscar as barbichas para mim, da última vez, voltou com as mãos enfiadas no…;

5) Excremento de Necromorph: Necromorphs são belas criaturas híbridas, resultantes do acasalamento entre humanos e alienígenas, que habitam naves espaciais perdidas no Limbo cósmico. Estes seres, de aparência exótica e de comportamento peculiar, são muito refinados e educados com humanos deixando-os se sentirem em casa praticamente, como verdadeiros hospedeiros, er… digo, hóspedes… De hábitos alimentares requintados, os Necromorphs mantêm uma dieta balanceada à base…… de você. Portanto, recolha os excrementos o mais breve possível e saia depressa. Antes, não se esqueça de comprar um mapa com as principais saídas de emergência do local. Você pode adquiri-lo facilmente com um tal de Isaac Clarke, que organiza colônias de férias em várias dessas naves.

Com os ingredientes nas mãos, vamos ao ritual!

Se conseguiu recolher todos os ingredientes e ainda está lendo esse artigo, primeiramente, parabéns! Você deve ser o primeiro a passar para a segunda etapa do ritual. Agora vamos ao que interessa:

Primeiro pegue todo o material recolhido e coloque em uma panela (ou caldeirão para ficar mais estiloso) com água fervente e deixe cozinhar por 30 minutos, mexendo sempre o grude. Não se esqueça de usar uma máscara de oxigênio para evitar que você desmaie e, por conseguinte, morra durante a fervura dos aromatizados ingredientes.

Com tudo pronto, espere esfriar e besunte o seu corpo todo (ou seja, tome banho dessa merda, digo, mistura) com o conteúdo da panela – ainda com a máscara de oxigênio, por favor – e vá jogar videogame. Quando o troll-gamer se aproximar para lhe estuprar o juízo, ele será acometido por uma empalante convulsão, devido ao odor maligno da cobertura que o envolve, e cairá ao chão se contorcendo como minhoca com câimbras, cuspirá os testículos (ou ovários se for mulher) e evacuará os dentes. Depois de sofrer por 2 horas ininterruptas esses sintomas e também o efeito de ácido inalado pelo fedor, que irá corroer as vias respiratórias do trollzinho, você terá em mãos duas opções:

[Momento de escolha de Karma]

Karma positivo: você acaba sentindo pena do estado eunuco-infectado do trollzinho e o chuta para longe de você, fazendo com que ele se afaste o suficiente da zona de alcance do ritual. Isso fará com que, gradativamente, o miserável recobre os sentidos e passe o restante da vida cuspindo sangue e falando fino. Mesmo assim ele viverá.

Karma negativo: deixe ele morrer… Simples assim…

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Análise final do ritual de exorcismo

Pois é meu querido irmãozinho e minha querida irmãzinha… Com certeza esse ritual irá expurgar de sua vida toda e qualquer ameaça de troll-gamers a sua jogatina. Independente da sua escolha de karma, o indivíduo jamais irá te pentelhar novamente. Esse realmente é um método muito eficaz. Cuidado apenas com as reações adversas ao uso prolongado do ritual.

Alguns estudos clínicos comprovaram que pessoas que se besuntaram muitas vezes com o material ritualístico tiveram alguns probleminhas tóxico-radiotivos e foram obrigados a se refugiarem em abrigos públicos, nos esgotos das grandes cidades, coordenados por um certo rato que se diz ninja. Os pacientes também tiveram mudanças na cor da pele – tendendo para o verde musgo, adquiriram uma textura mais rígida nas costas (ui) e desenvolveram um apetite insano por pizzas. Então, use o ritual com moderação e devaste os troll-gamers do mundo!

Até a próxima consulta…